Tanto per ridere un po'-barzellette

[ANTOCARTA]

La prima causa di divorzio direttamente correlata all'attacco terroristico dell'11 settembre 2001 è stata archiviata a New York.
Un uomo con l'ufficio al 103esimo piano di una delle torri gemelle aveva trascorso la mattinata nell'appartamento della sua amante con il cellulare spento. Quando l'ha riacceso, all'incirca alle 11:00, ha squillato immediatamente. La voce disperata della moglie che gli chiedeva: "Come stai? Dove ti trovi???" alla quale lui ha risposto: "Che vuol dire? Sono in ufficio..."

[CAVALIER]

Hitler, dopo aver rotto le balle a un sacco di anime nell'aldila', riesce a convincere Lucifero a farlo tornare sulla Terra con tutti i suoi soldati.
Li chiama tutti a rapporto per il discorso d'incoraggiamento: "...e questa volta, per Dio, facciamo sul serio...".

[ANTOCARTA]

In una porta c'è un annuncio: "vendesi batteria". Nella porta accanto: "finalmente!"

[CAVALIER]

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

[ANTOCARTA]

- Perché le donne guardano i film porno fino alla fine?
- Perché pensano che poi si sposano tutti!

[uffa]

Aeroporto di Milano Malpensa: in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno, quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo...
Preoccupato, si dirige verso un'hostess della compagnia aerea e domanda:
"Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?"
L'hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista stà quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte, quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il pilota commenta con il copilota:
"Il giorno che non strillano so' cazzi..."

[uffa]

INDOVINELLO:
> PENSATE ALLA RISPOSTA....
Esattamente nello stesso momento due uomini giovani si trovano in due
estremi opposti del mondo. Uno sta camminando su una corda legata a due
grattacieli, e l'altro sta ricevendo il miglior pompino della sua vita da
parte di una vecchietta sdentata di 95 anni. Anche se sembra incredibile,
entrambi stanno pensando alla stessa cosa.
A cosa stanno pensando ???
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> Pensaci !
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> Se non riesci ad indovinare guarda la risposta in fondo al messaggio ...
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> !!!!!! NON DEVO GUARDARE IN BASSO !!!!!!
> !!!!!! NON DEVO GUARDARE IN BASSO !!!!!!
> !!!!!! NON DEVO GUARDARE IN BASSO !!!!!

[ANTOCARTA]

Colmo di un fruttivendolo???

Avere un figlio finocchio!!!

[CAVALIER]

Ho fatto l'asilo e i primi tre anni ei dcuole elementari dalle suore, ancora ne conservo i ricordi.....belli e anche brutti..



Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.

San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede: dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?

Si, Santo Padre,ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.

Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con una mano. Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.

In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda ed a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.

Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"

Al che lei risponde: "Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo!".

[moa76]

Bellissima.......