Tanto per ridere un po'-barzellette

[emanuv]

....non credo che il nostro giovanni vada a fare la corte a certe ragazzine.....o no????

[ilvip]

[CAVALIER]

e tanto per ridere un po'.........


INFERNO NAPOLETANO…..


Gennaro muore e va all’inferno e trova tre porte: apre la prima sulla quale è scritto “inferno tedesco” e chiede: “ma ‘cca che se fa?”, un diavoletto tedesco risponde: “24 ore di martellaten sui coglionen e 24 ore a bagno nella merden”, “nun sia maie - risponde gennaro – vac’a porta appriesso”. - vado alla porta dopo



Apre la seconda porta sulla quale c’è scritto “inferno francese” e chiede :”ma ‘’ca che se fa?” un diavoletto francese risponde: “24 ore te martellè sui coglionè e 24 ore a bagnò nella merd! “nun sia maie – risponde gennaro – vac’a porta appriesso.



Apre la terza porta contento perché c’è scritto “inferno napoletano” e chiede : “ma ‘cca che se fa?” un diavoletto scugnizzo gli dice: “24 ore ‘o martiello ‘ncoppa è palle e 24 ore dint’a merda!” “ ma allora è sempre ‘a stessa cosa – dice gennaro avvilito.

Ma il diavoletto aggiunge: “ma quann’maie, cà na’ vota manc’a merda, n’ata vota nun ce sta ‘o martiello……………”

[Survivor]

Caro Carlo, questo è proprio il caso di dire:
n'è saje una e chiù 'd'ò riavl... ( ne sai una in più del diavolo, per il resto d'Italia)
troppo forte...

[CAVALIER]

......... ancora per ridere un po'


ersione Partenopea della famosa favola



Cappucetto Rosso arriva finalmente nella casa nel bosco con il cestino della colazione della nonna, apre il portone ed esclama:

AH NOO' MA CHE RECCHIE GROSS CHE TIEN!!!

AH NOO' MA CHE VOCCA E PUORC CA TIEN!!!

AH NOO' MA CHE UOCCHIE NFUSSAT CA TIEN..

Allora la nonna incavolata esclama -" CAPPUCCE', BELL R’A NONNA.. SI VENUTA A PURTA' A MARENN O A ROMPER O CAZZ???..!!!

[Admin]

Ma in realtà non era la nonna, ma il lupo travestito, quindi perchè mai avrebbe dovuto risponderle così?

Scusa ma non avendo capito al volo il senso delle frasi, è stata la prima cosa che mi è venuta in mente

[roberteam74]

é vecchia ma fa sempre ridere:
Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:
"Buongiorno, potete darmi un preservativo?
La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!
Il farmacista gli dà il preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:
"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta,
incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede,
credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera".
Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo
il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:
"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza
è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...
Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!".
La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata.
A tavola ha a sinistra la sua ragazza,
a destra la sorella e davanti la madre.
Non appena arriva il padre,
il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
"Signore, benedici questa cena...bla..bla...".
Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:
"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla...
"Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa.
Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza.
Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:
"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"
Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

ancora una
Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi ***** sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."

[ilvip]

[roberteam74]

Boh...ho deciso di far ridere il nostro capo..
pierino va dalla mamma , mamma mamma le scorregge pesano ??? no pierino perchè ?? ah .. allora mi sono cagato addosso..
e poi....
Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia ... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le
chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?
ancora una
Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
- Eh si... BOBO IL CA**O!
VOOOOM GNAM!

[CAVALIER]

....tanto per ridere un po'...e non me ne vogliano gli amici milanesi....questa è solo una barzelletta.

Due cantanti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante.
Il milanese racconta: Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala; appena ho finito di cantare l'ultima nota... lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: «Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!»
Il napoletano risponde: Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera nella Chiesa del Gesù Nuovo.. Appena ho finito di cantare l'ultima nota... lanci di fiori, applausi, standing ovation.
Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: «Complimenti! Tu sì ca canti bbuono, no comme a chillu strunz 'e milanese c'ha fatto chiagnere a mammà